社會對於離婚的用語太過於負面，這種情況禁錮了千萬個離婚家庭，使他們感覺自己有問題，而不被社會接受。
我們不應該總是對離婚抱著歧視的態度，不應該讓它承擔過多的社會負面問題，不應該把它和反婚姻、反宗教以及反家庭混為一談。
離婚後，我發覺人們開始對我另眼看待，我好像成了一個被社會遺棄的賤民。‧‧‧這種歧視很可怕，我稱它為「離婚主義」。
政治人物因為不知如何處理社會問題，轉而歸咎於家庭因素；社會長久的積怨導致暴動，甚至造成傷亡事件。在這方面，離婚往往被當作代罪羔羊。
我們很容易理解為什麼對離婚的看法大多是負面的。因為當人們被問及的問題都是負面、不良的，他們的回答也往往離不開這個範圍，因此得到的就是負面的看法。
推崇核心家庭的觀念已經根植於我們的文化中，也體現在我們的政策裡，其他的家庭形式因而受到排斥。這些家庭的成員覺得自己不正常、見不得人，是生活的失敗者，內心因而十分痛苦。
需要改變的是，人們對婚姻家庭不合時宜的思想觀念。我們應該走出迷思，不再懷念已經消失或根本就是虛構的過去美好時光，我們不該要求今天的家庭和昨天是一樣的。在適當的人際關係中，家庭應該給我們生命的滋養，情感的慰藉，應該是這個搖擺不定的世界中的一個安定的港灣。我們應該鼓勵並擴大真正具有意義的親情網絡，就像雙核心家庭一樣。
我希望為離婚夫妻舉辦的分離儀式能成為我們文化的一部分。離婚夫妻和他們的孩子一起舉行一個簡短的、平靜的分離儀式，在這時，夫妻可以回憶曾有的美好時光，‧‧‧離婚夫妻應該對自己，對孩子，朋友，親屬以及社區，承諾他們將在一個健康的家庭環境中繼續撫養他們的孩子。
離婚是一生中最痛苦和最難忘的決定，平常的處世方法完全失效，正如《瘋狂時代》所說：離婚逼你走到理智邊緣。
最令人筋疲力盡的分裂產生在最初的三個變化階段：決定離婚，告訴配偶和家人，以及離開配偶，這是感情離異的核心。這三個階段以情感衝突、歧異叢生、權利爭鬥、冥冥苦想和壓力重重為特徵。
在生活中的壓力事件排行榜上，離婚佔首位，因為在離婚的轉變中，許多令人感受壓力的事件會同時發生。
個人生活的急劇變化使離婚者所有的處事能力都受到挑戰，社會對離婚者困境的誤解，更削弱了他們的應變能力。
憤怒的離婚者，實際上比其他離婚者，更依戀前配偶。‧‧‧學會控制憤怒是通向良性離婚的關鍵。《原諒不可原諒的》：若要原諒，一個人必須記住過去，徹底思考，並且超越它，對「敵人」的錯誤一直念念不忘，這會使你的一生過得很艱難，更何況對方是曾與你結婚、養育孩子，或在你懷中哭泣過的人。
現代人越來越重視婚姻，視之為人生發展的其中一個階段。離婚是避免早期系統超過負荷的閥門。
離開者的確付出了沉重的代價：社會的不認同。留下者從純粹的受害者轉變為正直的殉難者。
承擔做出決定的責任，並不意味著離婚者得承擔破壞婚姻的責任。雙方都有責任，那只是意味著，在經歷了是否分手的痛苦徘徊之後，離開者決定打破常規，不愉快的感覺可能並沒有得到紓緩，離婚的決定也可能還沒有敲定。否論決定階段怎樣延遲，想離開者此時通常相信對方只是想試著分居一段時間。
離婚未必於家庭喪失的說法是：離婚是為解除婚姻紐帶而設立的法律程序，不能把它視為割斷家庭紐帶的程序。如果真正接受並支持這個觀點，和前配偶就應該打開心窗，去建立更多更好的合作關係，而且將會發現減少家庭傷害、增加家庭收益的選擇。
對多數父母來講，權力鬥爭中潛藏的是他們對失去愛的擔心。有些父母甚至擔心，如果自己不再是孩子最喜歡的家長，就有可能失去孩子對自己全部的愛。
通常，每天指導孩子做事的主要家長（通常是母親）希望比前配偶對孩子有更大的控制權。另一位家長（通常是父親）則感到在孩子們的生活中，自己就像是一個訪客，總要看前妻的臉色行事。對孩子直接影響較少的家長，會感到沒有權力，被前妻所控制，並由前妻制定一切規則。他彼此的游擊策略逼得對方發狂。
正如許多父親所說的，從孩子生活中退出來的過程是十分痛苦的，只有經歷了佷多痛苦才可能退出，這是絕望的選擇。
最關心孩子的父親：他是合作監護子的父親，並對監護決定感到滿意；他和前妻一樣，很可能保持單身，並受過中等以上教育；他仍和前妻經常聯絡，雙方都很支持對方與孩子的關係。父親對自己同孩子與前妻的關係感到滿意，同時也覺得在孩子的生活中他更像個家長而不是訪客。研究還顯示，父親對孩子的經濟援助跟對孩子的感情關懷程度相關。
你的離婚經驗可能已經向你結婚那天所建立的信念提出了挑戰。也許你已經失去了關於婚姻的某些浪漫的看法；也許對自己選擇了一個好伴侶的能力感到疑惑；也許對一般的親屬關係不再抱有任何幻想。
假如我們能夠改變婚姻「應該」是「至死才分離」的觀念，我們就可以從一個比較好的角度認識那些導致關係破裂的問題。
